ja vill ha en stopp knapp -.- !
* ja brukade sms terra som en galning men jag har lugnat mej en hel del meh de faktiskt (lite stolt) :)
vad i hela helvete!!!
jag hatar att va en människa!!!
.....
läste nyss: En kille gör sin tjej avundsjuk med andra tjejer. En man gör andra tjejer avundsjuka med sin tjej.
min åsikt: ofc.. sant :) ( känner igen meej :O )
en fråga: varför finns kärlek? (mellan tjej och kille, kille och kille, tjej och tjej)
det är en av alla fällor som vi alla faller i ett antal gånger i våra stackars liv. men varför? man måste ändra på sig för att den andra ska va nöjd. i ett förhållande så brukar det vara så att det är en som är engagerad (stavning :O) alltså bara en som är det.. som ger sin partner en massa och gör allt romantiskt och göra allt mysigt och sånt. den andra bryr sig inte så hårt.
förhållanden som tar slut är hemska.. tycker vi alla.. vi säger att aldrig mer, aldrig mer att jag ska skaffa en ny kille/tjej. men det blir så ändå å "krossat hjärta" hela tiden. värt? emm..
en skit grej egentligen men de e väll jag ensam om.. räcker med att ha en lite "småförälskelse" ( hittade inte det rätta ordet men ni förstår ) i en kändis eller så ;p
jag har ju min onew ;] mmmm.. mummsii
// Kimza ;)
I Will Never Grow Up ^^
hur ska jag kunna må bra?
jag kan inte känna det.. just nu e ja så ledsen.. mkt fina minnen då det gäller allt möjligt..
hur jag kunde känna alla goda dofter förut, känna sanden mellan tårna, höra fågel kvitter.. ja varken känner, hör eller ser längre. lika bra att jag blir blind och blir känslolös i kroppen (inte hjärtat och känslor för dom som jag älskar och bryr mig om) och tappar min hörsel. för det känns som om jag inte behöver just de.
förlora min underbara morbror har fått mej att se nästan allt negativt.. mest livet, ska jag verkligen bli läkare? vad vill jag med mitt liv? varför finns jag? vad är meningen med att jag finns? såna svåra frågor som bryter ner mej i bitar och som är svår att svara på. sånt ska man ta reda på själv. just nu så vet ja knappt om ja vill bli läkare längre.. (hoppas att det slår om)
jag har berättat innan om att jag verkligen älskar musik exakt som morbror men ja e feg och tänker "smart" dvs man kan inte leva på att va musiker heller, man blir ju aldrig så berömd" lixom alltid backat för att (jaa alla vet att jag älskar att sjunga men skäms över min röst för den e så orginel) jag vill kunna ha en speciel röst som kan skära in i hjärtan och till och med få den hårdaste att fälla en tår.
jag vill bara göra någon nytta med mitt liv och inte ligga hemma i hela mitt liv. göra något som får folk att öppna ögonen och kunna säga " ja men kim är bra på... " och att " hon är bäst på just det, jag rekomenderar henne" fast de lät som om ja skulle sälja min kropp (fin språk) bläää.. de va inte trevlig tanke men ni förstår..
jag vill göra något som får mej ihåg kommen. inte bara va liten och se söt ut.. utan verkligen göra något riktigt bra..
jag vet att jag alltid ha velat bli en riktigt bra läkare som alla kan lita på och som har tid med allt och alla.. ändra den negativa synen på läkare som vissa eller kanske till och med väldigt många har.. jag har då väldigt negativ syn på läkare. har nästan bara varit med om att dom inte har haft tid med en och att man känner sig som en börda för att man är sjuk och behöver hjäl, inte fått veta vad jag hade för fel på mina knän som jag då va ute efter och ändå har fått betala ändå.. såånt.. har fått mej att tänka " när jag blir läkare så ska jag minnsan sitta lungt med mina patienter även om jag har ett stressigt schema" och " jag ska minnsan behandla mina patienter rätt och ge dom rätt behandling, rätt medicinering och inte alls reta upp mina patienter" dom tankarna är väldigt starka.
jag har fått höra så mkt om att pappa är narkoman å bla bla bla... ursäkta men jag drar upp det... igen -.-
han?! narkoman?! meen snällla... att höra att pappa håller på med en massa piller och har svårt att sluta.. jaha jaaa.. min pappa kan lätt sluta med mediciner.. men jag skulle absolut inte vela det för pappas bästa. han bröt nacken i lumpen!!! skriker inte en signal däär.. högtblodtryck, går runt och har ont hela tiden.. OCH han tar inga droger sååå.. faan ta er!!! dumma som säger sånt skit om min kääära pappii
han måste ha medicin för smärtan och för blodtrycket.. om han inte får smärtstillande.. så sover han inte, kan inte röra sig det minsta för att det gör ont. jag vill absolut inte att pappa ska lida så.. + att jag har varit nära på att förlora honom tidigare och jag vill absolut inte uppleva det igen! aldrig!
det känns som om jag bara har min familj kvar och jag vill aldrig i hela mitt liv förlora dom :] dom är mitt allt..
att förlora min hjälte är så himmla tufft att leva med.. jag vet inte varför jag kliver upp på morgonen.. vad ska jag göra upp!? ja just ja.. skola men vad händer sen.. ska jag smälta allt och gå vidare.. gå vidare kan jag säker fast i små steg men aldrig smälta.. aldrig i hela mitt liv att jag kan smälta och bara glömma bort en underbar person som verkligen satte ett vackert leende på mina läppar. en man som jag var så stolt över och älskade så himmla mkt. ända sen familjen flyttade till den här skit hålan så har jag alltid längtat hem.. HEM till gbg, mitt vackra och enorma hem. alltid saknat gbg och min kära onkel <3
ja jag vet morbror.. jag gråter.. såå jäkla mkt jag gråååter.. jäämt.. när ingen ser så klart! jag vet att du inte gillar det men jag måste.. jaa.. du vill att jag ska ut å festa och ha kul, det kan jag inte.. jag orkar inte.. jag vill inte.. jag känner inte för det.. !
snälla förstå, vi gråter för att vi verkligen älskar och saknar dej och att vi tycker att de e skit att du inte finns för du kan inte göra våra dagar guld värt. jag vet att jag inte pratar för bara mej, väldigt många känner så här eller liknande..
jag vill få mina former tillbax, mina booobiiis!! shiit.. jag förlorade inte bara dej morbror, jag förlorade en del av mej själv (både utsidan och insidan). utsidan får ja tebax.. kanske oxå lite av insidan men absolut inte dej! deeej som jag vill ha tebax mest av allt.. om bara du och mormor och moster kunde vakna upp igen som om inget hade hänt.. friska och fina som ni alltid varit.. snälla! helst för mammas skull..
mamma är helt trasig, alla bara dör runt henne.. först mordet på mormor och moster och nu sin älskade lillebror. snälla.. ge tillbax det som min mamma har kääärt.. hon behöver sin mamma lika mkt som jag alltid har behövt min mamma. jag kan inte förstå hur det är att vara utan sina föräldrar. men jag kan tänka mej hur hemskt det skulle vara att vara utan dom. jag skulle inte vela leva mer om mina föräldrar dog. det skulle jag aldrig klara av!
ja veeet.. ja tänker så mkt " på onödiga saker" men jag tycker inte att det är onödiga saker faktist.. att kunna föreställa sig hur allt skulle va om man gjorde si eller om man gjorde så.
"om du bara såg mej nu så skulle du springa fram och krama mej, du skulle göra allt för att få mej att må bra, du skulle krama om mej som aldrig förut och säga "heeeej kimiiiiis" du skulle göra massor av roliga saker med mej, du skulle be mej att sminka dej och kanske låna min plattång.. "
soolstickan :) lika smal som jag minns dej, alltid lika rolig och positiv och vacker som den vackraste blomman i hela världen.
jag va inte redo att få ett så hemskt besked.. ingen va redo! den dagen va så hemsk.. för mej så va begravningen både vacker och hemsk. men begravningen va tvungen att vara vacker eftersom det var en väldigt vacker person som hade dött.. hemsk för att jag verkligen inte klarade av det, jag va aldeles skakig och ville bara fly men det skulle ju aldrig gå.. det är ju du, världens bästa morbror som jag älskar så mkt.. varför ska ja fly från din begravning.. inte en chans att jag skulle, de va som ett sista farväl. men jag vill inte det.. jag vill att han ska vara här hos oss.. vara med mej och mamma!!! vi behöver honom jääämt.. att han kommer då vi gråter och börjar busa så vi kan börja skratta. jag vill verkligen att han ska vara hääär hos oss.. men han är inte :( han har gått vidare och har så mkt där uppe att ta i hand om.. vara med sin mamma som han inte träffat på 20år och sin låtsas syster. träffa sin kompis som jämt hittade på bus med honom då mamma, jill och morbror va yngre. jag har hört så mkt om jill och morbror.. så dom härjade och hade sig.
lilla jum jum :] miin älskade bääbiiis som har blivit såå stooor och elak mooot lill kissis :o
men han är fortfarande min käraste som kanske inte riktigt tagit bamses plats men han är unik på sitt sätt :) <3<3<3<3
ååh molle gubben :] han som har blivit sååå gammal och nästan ingen ork kvar. aww.. han e för vacker för att förloras tycker jag men livet säger en helt annan sak.. så mkt minnen med molle :] massor med minnen av honom, fiiina minnen <3<3<33<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3<3
ååh lillgumman som bott här i två dagar nu och är älskad av hela familjen :] <3<3<3<3<3<3
hon är såå liten och söööt att man smälter även fast man inte är gjord av socker eller snöö ;p
men men ja ska se film och sen sova.. försöka få boort förvirringarna som springer runt i mitt huvud och säger en massa saker om min framtid.. de gör mej ledsen och osäker men de får ja försöka övervinna :) i alla fall försöka..
vill backa tebax tiden och känna mej lycklig, inte behöva va ledsen och bara vara glaaad :) känna mej vacker för mina fiina kurvoor och hela miin kropp som just nu är i minimal storlek (känns det som).
kunna vara sööt och själv känna den känslan =)
Du kommer alltid att finnas i mitt hjärta och jag kommer alltid att sakna dej och vara stolt över dej. Det kommer aldrig ta slut, som hålet i mitt hjärta.. kommer aldrig försvinna.
min favoo lååt :) av supergroupies på den gamla goda tiiden <3
den lyssnar jag ofta på för att bli glad.
// Kimza ;)
I Will Never Grow Up ^^
jaha happ..
om det ändå inte fanns förändringar..
jag antar att du läser det här.. eller ja vet inte om du ens läser det jag skriver längre.. du har väll sluta bry dej.
jag minns att jag kände min killkompis så himmla mkt och att han hade haft det jobbigt.. jag och min bästa vän fanns där för honom jämt. vi gjorde allt för honom och jag till och med skrev en dikt till honom för att han skulle hålla upp glöden och aldrig glömma hur mkt jag älskade honom som min stjärna. dom två va mina största stjärnor tillsammans med min morbror. dom två kunde jag alltid lita på och jag slutade aldrig att älska dom två. dom gjorde mej så himmla lycklig varje dag i skolan på den tiden. dom fanns däär och såg mej när ingen annan såg mej.
han va helt underbar och den vackraste kill bästisen som jag någonsin har haft. han hade ett hjärta gjord av guld. jag litade på honom till hundra procent. den enda killen för mej som kunde trösta mej då jag va ledsen. han va helt underbar. för han va min bästa kompis.
nu är han en helt annat kille.. jag känner inte igen honom längre. jag sser ingen godhet i han längre.. jag ser ingenting. bara att han har brottom men att skaffa familj och som det ser ut så gör han allt för att bli älskad. men jag och min bästa vän finns inte i hans värld längre. vi är långt borta och han bryr sig inte längre.. han bara skiter i det.. i allt!
jag känner mej sårad och bortlämnad. jag vill ha vänner som bryr siig då jag är ledsen.. jag trodde att jag hade så många vänner som det såg ut men dom va inga riktiga vänner.. jag behöver mina vänner.. just nu så har jag bara en riktig vän en tjej kompis som jag aldrig trodde skulle bry sig faktist men det gör hon.. hon bryr sig över hur jag mår och finns där för mej. hon va till och med lycklig över att ha mej hemma igen.. och hon va visst den enda som kände så.
jag kan berätta om henne :) hon har inte haft det lätt.. killar som utnyttjat henne och bara fått henne att gråta. hon har haft det riktigt jobbigt men jag tänker inte sitta och skriva vad för det vet jag att hon inte hade vela att jag skulle heller så jag gör det inte. vi har gått i skolan i tre år plus nu då :) hon förtjänar verkligen det bästa som finns och det hoppas jag att hon får oxå för hon har ett stort hjärta även fast man inte ser det men man måste lära känna henne mer för att hon inte litar på alla. när hon väl litar på någon så får man se hur underbar hon verkligen är :) Ella <3<3<3
en till kompis som är helt underbar är Emma. som har haft det tufft men du är en kämpe och en lyckogivare. du har stöttat mej oxå och jag är så glad över att jag har dej.. du är värd så himmla mkt för att du är en så fin människa som kämpar för det du vill :) jag är så glad att du finns och en vän som dej finns det inte många av. du är speciell och du kommer att göra stora saker i ditt liv <3<3<3
Anneli.. du är verkligen så himmla vacker :) jag förstår att du inte har känt för att kunna prata med mej under den hårda tiden. du vet att jag älskar dej lika mkt ändå och du vet att du är bääst och att om du vill klaga så kan du alltid komma till mej gumman :) jag finns alltid här för dej även fast det känns jobbigt men jag blir glad över att du ringer mej och klagar för det gör mej glad men oxå arg för att de som händer dej just nu å allt jobbigt som du måste gå igenom gör mej så arg.. du är aldeles för underbar för att bli arg eller ledsen. jag älskar dej så himmla mkt min underbaraste stjärna anneli <3<3<3<3
så har vi ju deeej ;p haha.. ja minns då du gick i nian och hade helt plötsligt bara mej.. alla övergav dej och ja va med dej jämt för ja ville aldrig att du skulle känna dej ensam och så har jag alltid tyckt om då du ringer och klagar för i bland blir ja full i skratt å ibland förvånad eller lite små sur för allt negativt som händer. men du kämpar.. du verkligen kämpar och du har ett mål som du ger dej tusan i att du ska nå utan att börja tvivla och det gör mej så glad och stolt över dej :) men helt plötsligt så började dom flesta komma tillbax och några fler som du kanske har varit med nån gång eller bara några som du aldrig varit med. då dom kom så började jag förvinna, konstigt nog. då märkte jag det inte, jag hade ingen aning. fast även fast jag har förvunnit lite från ditt liv så har jag ändå alltid vela stötta dej och alltid vari glad för din skull. ibland fick jag en konstig känsla av att de bara va drillningen som vi hade, som gjorde så vi ens va med varandra. konstigt va.. ibland får jag den känslan.. den riktigt konstiga känslan av att jag förlorat dej och att du har ersatt mej med någon annan. ja vet att de låter sååå dååligt men jag hoppas ibland att det inte är sant och ibland så ser det sant ut och att ja inte har någon. ja vet att jag är konstig som känner och tänker så. men de har gjort så ont att inte ha varit meh dej och att du lever lyckligt ändå men ja kan ju absolut inte kräva att du ska va ledsen för min skull.. ofc! det skulle jag aldrig kräva :) inte från någon. bara kanske en tanke på hur jag mår bara :) nu när inte drill finns i min väärld längre, så gör det så ont och jag tänker på det varje dag. det är något som jag kommer att sakna men som jag inte heller klarar av. att lägga i hela min själ i det men ändå aldrig så kan ja lära mej. jag kan inte och jag klarar inte av att gå hem varje träning eller uppvisning och va ledsen på mej själv och arg å besviken för att jag inte kunde lära mej och att de gått dåligt. det klarar jag inte. men de betyder inge.. ja veet att ni tänker de men för mej så betydde drillningen allt.. woow en sport lixom.. vad e för speciellt med de? JOO det är känslan att göra så bra ifrån sig som man bara kan och att känna sig fri och duktig som betyder.. att lära sig så mkt som det bara går och sedan lära ut dom mindre så dom senare när dom blir äldre så kan dom så himmla mkt och att som liten så kan dom de som inte vi kunde då vi va mindre. den känslan att lära ut och se dom uppvisa och att se dom le och ha kul. det är det som jag kommer att sakna. att känna att jag har lärt dom, att se att dom har kul och tycker om att drilla. den synen är den bästa synen för en tränare. att få höra av alla som ser hur söta tjejerna är och hur duktig som e, det är skönt att höra för då vet man att man har gjort ett bra jobb.
det känns som om jag inte finns kvar på jorden längre..
// Kim
va alltid dej själv även fast det kan göra ont, det lönar sig i slut ändan.
ja kan inte förstå :(
vet du att jag tänker på dej jämt? att morfar mår dåligt? att mamma måste äta lugnande för att inte bryta ihop (tror jag). men jag vill inte.. sömn tabletter.. fine, jag behöver ändå sova så jag inte vänder på dygnet och om du bara visste hur hemska nätter jag har. men det är oxå en frihet på något konstigt sätt. jag gråter och tänker så himmla mkt på dej, och efteråt så känns det skönt att ha släppt ut alla tårar men jag önskar att min dumma ilska oxå kunde komma då så jag kunde skriva elaka dikter istället för att skrämma bort mina vänner utav att ilskan går ut över dom.
jag vill bara att du ska svara då jag ringer och kommentera allt jag skriver som oxå gör mej glad.
jag vill att du kommer tillbaka.. snälla vakna och kom hem!
du som va min största idol! dej som jag avgudade mest och såg upp till. jag har alltid skrytit om att jag har en så frän och underbar morbror. det kommer aldrig sluta.. jag kommer aldrig sluta att älska dej och se upp till dej. det går inte att förklara i ord hur mkt som du betyde och alltid kommer att betyda för mej. det går inte. du måste känna efter i mitt hjärta för att förstå.
jag kan inte förstå.. jag vill inte.. för det ska inte va sant! du ska finnas här på jorden med mej!
jag minns då jag och magda planerade att fara ner te gbg för att kolla på tokio hotel. då du vart så himmla glad och jag såg fram emot det för du skulle få träffa min bästa vän.
jag klarar det inte.. låtsas va glad men känna ilska och känna mej ledsen. det går inte.. men du ska veta att jag försöker va glad för din skull och för min familjs skull :)
hur kan jag förlora en sån underbar person som du!?
varför har jag förlorat en del av min familj?
varföööör!?
såå många frågor och inga svart!! :(
minns du kära onkel ? den enda låten som jag verkligen tyckte om. du ska veta att jag lyssnar jämt på den låten. jag blir så glad då jag ser dej i den vita pälsen och den svarta :) det är verkligen du och de gör mej glad och får mej att tänka positivt. du fåår ju alla att tänka positivt och vara glada för du är och kommer alltid vara så <3
hälsa mormor och alexandra från familjen isaksson och morfaaar :) vi saknar dom lika mkt som vi saknar dej fast jag saknar dej lite mer.. för att jag träffade dej och du fick mej alltid att skratta även om de va via telefon eller när ja va meh dej. alltiid och de kommer jag sakna så himmla mkt. saknar dej min kära onkel<3<3<3
jag kommer alltid att vara stolt över dej och älska dej över hela mitt hjärta.
du kommer alltid ha en plats i mitt hjärta.
varje gång jag tittar upp i himmlen så känner jag mej glad.. det är säkert du morbror, som gör mej glad.
du tittar säker på mej nu och tycker att jag håller på med världens dumheter som skriver om dej i sorg. men du ser själv att de e glädje oxå :) sorgen är för att jag har förlorat en viktig person men glädjen är ifrån den personen som gör alla lyckliga :) rock on dear onkel <3
// Kimza ;)
I Will Never Grow Up ^^
:'(
nu så kan jag sova igen i fem dagar i alla fall å sen e de kört för mej och sovande på nätterna :/
att det inte fanns en medicin som kunde göra en glad och glömma, bara för en stund i alla fall.
jag försöker verkligen att vara glad och positiv men de gåår inte.. jag försöker tills jag inte orkar mer och då orkar jag ingenting, då blir jag ledsen igen.
i ren sorgsenhet så shoppar jag.. aah! jag har ett packet som jag ska hämta ut på tisdag = min tröja från ellos och ett packet med lite sommarkläder från hm i veckan eller nästa. jag känner att jag skulle vilja va rik och kunna drunkna i kläder.. jag vill verkligen! det enda som gör mej glad just nu.. hittils så kan ja baah titta och drömma mej bort.
jag har inget annat som jag kan göra!? jag vill bara gråta ut men inte ensam för då tänker jag bara på dumheter men nu så måste jag :/ fååår försöka spara det tills mammii e hemma igen för det va en lättnad då hon kom hem. jag kunde krama henne och visa hur mkt jag älskar henne + att jag hade fått gråta ut och känna mej trygg samtidigt.
nu känner jag mej inte ett dugg trygg.. jag känner mej borttappad, ensam och rädd.. varför vet jag inte men jag har olustiga känslor som smygger in och övertalar mej att va lat.. ligga och aldrig mer kliva upp.
ibland så kommer mörkret oxå, den e jag mest rädd för. den tar tag i min hand och vill leda mej till ett ställe där jag inte vill va. ett ställe där jag aldrig kommer att få träffa min familj, bara se dom. och det vill inte jag.. jag vill så mkt. förlova mej, gifta mej, skaffa familj, ha ett fint hus ute i skogen där inga hemska människor hittar mej och min familj, jag vill verkligen bli läkare.. barn läkare eller forska i medicin.. jag vet inte än men jag behöver inte komma på de nu för än jag e färdig som at läkare. en lång väg som jag har drömt om att morbror ska finnas där och stötta mej och ge mej positiv inställning. det som han är bäst på.
jag vill verkligen inte att det ska va sant.. det fåår inte. min kära morbror fåår inte va i himmelen! han ska va häär på jorden och göra alla han känner lyckliga och glada. jag vet att han vill att jag ska va glad och tänka positivt. jag vet morbror men det är svårt men bara så du vet så försöker jag så gott jag kan. just nu så vill jag att du ska vakta över morfar för han mår inge bra nu morbror.. han lägger skulden på sig själv efter jadu vet.. jag vill inte nämna det på bloggen men du vet själv. du ska veta att han älskar dej så himmla mkt och han är helt knekt. du ska oxå veta att jag och familjen älskar dej mest av allt och att du alltid har varit en stor del av den här familjen och kommer alltid vara.
tänker jämt på dej kära onkel <3
onkel <3
_______________________________________________________________________-
just nu så sitter jag och tårarna bara rinner. snälla kom tebax..
jag skulle kunna göra vad som helst för att få tillbaka dej. jag skulle kunna ge upp mitt liv för att rädda dej.
dej har jag alltid sätt upp till och det kommer aldrig att sluta. jag förstår inte.
jag har alltid vela ha riktiga kusiner på mammas sida. jag har alltid funderat på hur du skulle va som pappa. du skulle vara världens bästa pappa. kanske lika bäst i världen som min :) det finns så mkt som jag har velat.
de att du tyckte att om jag flyttar te gbg och studerar till läkare så ska jag bo hos dej och ingen annanstans.
när magda och jag hade tänkt att vara i gbg och kolla på tokio hotel för att fira att vi varit vänner i ca 5 år. då du sa att vi kunde bo hos dej och att du kunde bo hos frank om de hade behövts. att det skulle va så roligt.
jag ångrar så himmla mkt att de inte blev av. jag hade så gärna vela visa min bästa vän magda, hur underbar och rolig och härlig morbror som jag hade. jag hade gärna vela visat anneli oxå för hon är oxå min bästa vän. yeey jag har två bästa vänner som jag verkligen önskade att dom fick träffa dej. som jag har skrytit om dej och varit så himmla stolt över dej. jag kommer alltid va stolt över dej. alltid så kommer jag att tänka på dej :)
men guu vad jag lipar.. förlåt kära onkel. jag vet att du vill att jag och mamma ler och är glada och tänker positivt. men det går inte.. vi är så himmla ledsen och hatar världen för att vi har förlorat en viktig del i familjen, rock stjärnan micael grimm magnusson. ingen kommer att glömma dej, ingen. du är en stjärna, en legend enligt mej. du är min legend. en kämpe och en positiv och underbar person som jag skulle ha vela visa upp för hela världen. ingen på denna jord ska få glömma dej.
jag som vill gifta mej med niklas i japan (ett väldigt bra tag tills diit) vid körsbärsträd för dom är så himmla vackra, och du är inte med. nu räknas inte himmlen. jag vill se dej där. jag vill kunna krama om dej av lycka. jag vill verkligen se dej på mitt bröllop. jag vill att du ska se mitt framtida jobb och beundra mej för mitt stora steg att ta mej dit och peppa mej att ens försöka fast det går dåligt. jag vill att du ska se mina framtida barn och göra dom så lycklig som du gjort mej.
jag vill verkligen inte att det ska va så här.
JAG VILL INTE HA NÅGRA PENGAR, JAG VILL INTE HA DINA SAKER.. jag vill ha deeeej <3
du är mer värd än alla pengar som finns på hela jorden och alla jäkla prylar som finns. dej går inte att ersätta. det går inte. snälla morbror kom tillbaka :'(
pappa och linus gjorde det här för dej i förrgår
dom tände ett ljus i lycktan vid buskarna (vid våran fina damm) för dej, mormor och alexandra <3
kära onkel <3
allt är så tungt just nu och jag är helt snurrig och vet inte vart jag ska ta vägen.
vad ska jag göra utan dej kära onkel :'( <3
kommer alltiiid att älska deeej och se upp till dej.
ditt leende gör mej glad :) <3
för att du är min ängel och att du funnits i mitt liv sen jag va en liten larv <3
heeej :)
om bara alla ändå förstår hur underbar han verkligen var.
vill lyfta fram honom som en utav dom mest bästa glamm rockarna genom tiderna :)
jag älskar dej så himmla mkt morbroooor!! och jag kommer alltid att se upp till dej. det kommer aldrig att förändras.
Jaaaag
<3
miiin kära onkel :) <3
// Kimza ;)
I Will Never Grow Up ^^
:(
vi har glidit i från varandra. det känns som vi bara är vanliga kompisar. innan va du min stjärna som lyste jämt för mej men nu har du slocknat och bara blivit en vanlig kompis.
allt går så fort och nu har du en tjej, är förlovad och är lycklig å lever livet. och jag är inte bara glad utan riiktiigt glad för eran skull. nu ser jag hur lycklig du är och märker att du behöver inte mej längre. så då slänger jag ut mig själv och vågar inte krypa tillbaka. allt känns så overkligt men jag fårstår att du inte har tid med mej och jag förstår och är inte alls sur. lite ensam kanske men inte sur. + så har jag varit med om killkompisar som "dissat" mej för sina tjejer och kommer tillbaka när det tar slut, jag vill inte att du kommer tillbaka. jag vill inte att det ska ta slut. för du mår bra nu. du är lycklig. du har allt det du vill ha. lycka.
jag hoppas att du alltid är lycklig och har det bra med A. och att det aldrig tar slut. är du lycklig så är väll jag lycklig, för din skull.
men jag hoppas att du förstår att alla våra planer inte kommer att genomföras. men jag hoppas att du är lycklig ändå.
ha det så bra C.
// Kim
